Дети

Спасибо всем, кто искренне посочувствовал нам с Кендрой. Она полностью выздоровела. Наверное, ей повезло, ковид длился ровно 5 дней, и кроме высокой температуры и усталости - других симптомов не было. Интересно, что у них дома, из 4 человек, только две девушки заболели ковидом, а остальных пронесло (они делали тест каждый день, не имея никаких симптомов).

Маришка вынезапно снова выросла. Вот, буквально вчера положила в кровать одного человека, а утром проснулся другой человек. Чудеса природы. Она сейчас такая классная и интересная, что я безумно рада, что работаю из дома. Да, нелегко, порой тяжело иметь частые переключения, но в целом я счастлива слышать ее счастливый хохот и топот ее ног. Сейчас мне кажется важным как никогда дать возможность насладиться ей ее детством.

(no subject)

Давно уже сталкиваюсь с термином "токсичный человек". Вот, решила посмотреть что это за зверь такой.

7 признаков токсичности:

- После общения с ними остается ощущение пустоты и никчемности
- Они всегда пытаются заставить сделать так как они хотят (эмоциональные трехлетки "я хочу так и никак больше, и при этом сильно обижаются, если кто-то мгновенно не согласен, не способны идти на компромисс в мелочах)
- Они часто завидуют и сравнивают вас с собой
- Крайне негативны (всегда ноют, у них всегда все плохо, отпускают злобные и довольно агрессивные шуточки, ведет себя как жертва, которой вечно не достает что-то (мало денег, мало любви, мало того или сего), и в тоже время как агрессор (вечно критикует, навязывает свою "фиксированную" правду)
- Полное отсутствие эмпатии в ваш адрес (им откровенно все равно, что вы переживаете, они воспользуются вашей проблемой для доказательства своей никчемной правды, вы же будете сами виноваты, они могут "напасть" на вас своими преждевременными выводами)
- Часто привирают в разговорах (что нередко заметно в компаниях, где кто-то укажет на неправду или приукрас)
- Не чувствуют личных границ (то что раньше называлось "не вежливый"): могут легко прийти к вам в дом и, например, сказать, что у вас не правильно висят картины или шутливо отозваться о вашем выборе одежды (ты что беременная?!), но при этом сильно раздражаются, когда кто-то не проявляет уважение к ним (например, не поздоровался посторонний человек)
- Вам часто приходится защищаться и вы начинаете "зеркалить" вышеописанное поведение. И именно поэтому часто, играя не свою роль, вы чувствуете себя как в п.1 - пустым и никчемным.

======

Тут два важных вопроса.

1. Что делать, если вам попался такой человек по жизни?
2. Как не опуститься на этот уровень самому?

1. Если человек не является членом семьи или в какой-либо форме важным и дорогим, то просто прекратить всяческое общение. Лучше резко, как отрезать, ничего не объясняя и не давая никакого повода "обсудить" - потому что дальше будет как по пунктам выше. Это будет хождение по кругу с раздражением и непониманием.

Если человек вам дорог или важен, то надо начинать работу. Аккуратно выстраивать личные границы так, чтобы другому не нужно было долго думать, что можно переступать, а что нет. Часто бывает в близких отношениях, что границы стерты временем (например, мать может легко зайти в ванну к голому сыну до пуберата, но явно не стоит после, но все слышали про таких мам, которые и 40 летнему сыночку трусики поправят). Иногда работа может длиться годами, нужно много разговоров, и иногда сильные конфликты помогают донести свою мысль, иногда полезно разойтись, чтобы посмотреть на отношения со стороны. Стараться делиться с человеком приятным, уточнять, что человеку приятно. Показывать пример, но не навязывать. Делиться информацией на важную для вас тему для улучшения отношений разным способом (через книги, кино, разговоры, истории). Я искренне верю, что если оба человека хотят улучшить отношения, то рано или поздно, кризис пройдет и отношения станут лучше. На эту тему написано много книг.

2. Бывает и так, что ты сам полон яда. Гениально, если ты это осознаешь. Но важно не рационализировать свое поведение, доказывая самому себе почему ты так поступил, тем самым давая себе право на вываливание своего говна на других, а начинать работать над собой. Улавливать сигналы внешней среды и стараться понять:
- я завидую: чему? что мне не хватает? как мне это компенсировать? где мне это взять?

- Мир в черных тонах, мне всегда все не нравится: почему я живу и пашу, а мне все не нравится? с чего начать действовать, чтобы чувствовать себя лучше? Часто хорошо обратиться к психологу (многие все еще боятся "встретиться со своими демонами" - что понятно кстати: чем больше "демонов", тем страшнее). Что почитать? С кем поговорить? Что в этом человеке меня триггерит? Какие вообще у меня триггеры? Что мне важно? Что я делаю, когда мне плохо? К каким методам я прибегаю? Работают ли они, если на выходе все равно недовольство? Почему мне тревожно и страшно с этим бороться? Почему я боюсь жить радостно? Почему я не могу позволить себе быть счастливым? Какие мои блоки? Почему я не могу попросить помощь?

- сложно выстраивать отношения, проблемы в отношениях с близкими: как я себя веду с близкими? Что я говорю? Что я делаю, что вызывает отторжение? Почему меня не слышат? Как обратить на себя внимание, не унижая и не принижая другого человека? Как говорить о любви без страха и навязывания власти?


Я искренне верю, что в жизни все меняется, и можно взять дело в свои руки и начать работать над собой не для других, а именно для себя. Ведь когда в тебе яд, он в первую очередь разрушает тебя саму, что нередко проявляется в "беспричинной" соматике (боли в спине, микроинсульты, мышечные спазмы, усталость, кожные заболевания и, конечно, самые частые - нарушения в пищеварительной системе).

(no subject)

Интересно как люди относятся к ковиду и короновирусу. Кто-то совсем ничего не боится, хотя имеет и высокий риск заболевания и мало возможности для лечения (например, нет доступа к хорошей системе здравоохранения). Кто-то ровно наоборот, имеет и низкий риск заболевания и тяжелых последствий, и прекрасный доступ к здравоохранению, и отличную службу поддержки от близких и родных, и даже якобы высокий интеллект, но при этом сидит, спрятав голову в песок, ни с кем не общается и нагоняет панику. Я иногда в шоке от того, сколько людей пытаются все "заморозить" через алкоголь и наркотики. Вот, уж точно печально. Кто-то же суетится, изучает, ищет варианты и приспособления и борьбы. Кстати в пандемии участились пристрастия к магии и колдовству и объяснений явлений с помощью религий (у довольно высоко-образованных кстати женщин) - тоже своего рода форма борьбы с невидимым зверем. Я даже это по социальным сетям вижу - как много женщин обращается к древней мифологической форме борьбы со стрессом. Впрочем, все эти способы - классические формы реакции на стресс: бей, беги, замри. Интересно, что первые два способа эволюционно используется нашим мозгом в первую очередь, а последний - намного реже и обычно, когда первые два уже не доступны по каким-либо причинам. (Наверное, потому что шансы, что тебя сожрут намного выше, если ты ни хрена не делаешь). В любом случае, очень важно стресс прожить, именно пронести его до конца, испытать страх, совершить какое-либо действие, понять, что оно сработало, и "отпраздновать". Вот, сейчас интересно, что многим кажется в мире, что этот страх будет всегда. Мой мозг лично принял этот факт, и в этом смысле мне проще. Один мой знакомый спрашивал меня весной, как долго все это будет. Я тогда ответила, что короновирус с нами навсегда, но мы просто научимся с ним жить. Так, вот, процесс обучения (та или иная форма карантина, новые привычки, вакцинация, изменения в быту, в странах итп) будет еще 10 лет, если не больше. Что-то изменится к лучшему, а что-то наоборот откинет нас на несколько лет назад. Но мне кажется, что любое развитие - будь это ребенок, страна - всегда движется вот такими скачками вперед, а потом чуток назад, а потом опять рывок. Я для себя решила, что буду всячески избегать людей, которые генерируют только панику и не предлагают никаких внятных решений, кроме как спрятаться в клозет.

(no subject)

Выходные.

1. Кендра заболела ковидом. Она в Новом Орлеане, в колледже. У нас с ней физических контактов нет. Чувствует себя как при плохой простуде, температурит, тело ноет. Вкусовые ощущения не потеряла (что хорошо, значит мозг пока не задействован). Продолжает учиться онлайн.

2. Мы съездили с друзьями на длинные выходные в Итаку. И это было Вау. Оказывается Марина может пройти 9 миль за раз и ни разу не заныть. Вот, она сила общества(+собака)! Одному всегда тяжело и двух метров сделать, а в хорошей компании - хоть триста верст. И так мы гуляли все три дня по лесам, горам и городам, рассматривая совершенно волшебные расщелины, покрытые золотыми листьями, и водопады. В одном месте у меня было ощущение, что я брожу по развалинам замка, и вот-вот, вылетят эльфы. Безумно красивая поездка получилась. В этом году нам везет с красивой топологией. И еще мы сходили в музей стекла, в которой была очень крутая коллекция искусства.

(no subject)

На прошлых выходных мои уехали в штат Огайо встретиться с родственниками, а я первый раз осталась дома без ребенка и мужа. Сначала у меня были наполеоновские планы сгонять в Нью-Йорк, так как я действительно сильно соскучилась по городам, зданиям, музеям - цивилизации, короче. Но совершенно неожиданно для себя в четверг вечером мне позвонила моя учительница йоги поболтать о жизни и расспросить про мое житие-бытие, а заодно позвать меня в субботу на "темаскаль". Темаскаль в переводе означает "дом горячих камней", это древний обряд и лечебная процедура, распространенная в мезоамерике (оcобо популярный в Мексике и Перу). Кто-то называет темаскаль "латиноамериканской баней", что мне кажется не совсем точным, кроме того, что ты сидишь в темноте, в жаре и потеешь. В том виде, котором существует темаскаль в наши дни, это все-таки скорее ритуал. Возможно, когда-то баня (скорее баня по-черному) тоже содержала в себе тайнственные ритуалы, но к сожалению со временем и упорным уничтожением древне-русских традиций (христианством, а потом уже и советской властью) полностью заменили "баню" на место, где просто веселятся и моются.

Я не буду много писать на тему, что это такое и как это работает - полно информации в интернете - но одно скажу, на меня этот ритуал оказал очень сильное впечатление. Не с точки зрения, вау, понравилось, каждый день делать буду, а именно что впечатлил как новый опыт и знание. Во-первых, чисто физически, это было нелегко: 8 часов без еды, 4 часа сильного потения (я не знала, что во мне есть столько жидкости) при ограниченном количестве воздуха дало мгновенное ощущение трезвости восприятия мира и отсутствие каких-либо циклических тревог (google search: benefits of intermittent fasting and sweating for brain health and anxiety treatment). Во-вторых, и для меня самое важный, это чисто психологический эффект ритуала с шаманами, с песнями, с разговорами, ритуала, который дает возможность родиться заново (горячий пар для очищения, дом как утроба матери, темнота, которая позволяет открыть плакать и не стесняться своих чувств и слов). Я давно хотела прожить такой антропологический опыт, и важно идти к нему открыто, без тупых шуточек, которые только показывают все внутренние комплексы, связанные с неприятием себя (физически и метафизически) и себя в этом мире, и реально мешают прожить опыт полноценно. Такие древние ритуалы вообще очень хорошо "приземляют". Мне было очень интересно посмотреть как в древности люди помогали себе преодолеть сложности и страхи, через такие положительные ритуалы, терапевтические разговоры, совместные песни и тесную общину (вместе мы сила), и форма которая существовала тогда, сейчас иная, но по сути так же хорошо работает в наше время.

(no subject)

Если детей бить, троллить, подсмеиваться над ними, то, думаю, в старости такие родители начнут бояться собственных детей, разовьется стойкая паранойя, что ребенку доверять нельзя. И тут я смеюсь как из недр земли. Кто-то зовет это справедливостью, кто-то кармой, кто-то "сами себе яму рыли", кто-то игрой в нулевую сумму. Но в принципе, я согласна, что обращайся со своими детьми так, как тебе бы хотелось, чтобы они обращались с тобой в твоей немощной старости.

Навеяло из недавних просмотренных фильмов.

(no subject)

Совсем ничего не хочется читать. Вот вообще ничего. Ни книг, ни журналов, ни новостей, никакой соц медиа. У меня просто перенасыщение какое-то! Зато мне хочется говорить с людьми. Слушать их. Спорить.
====
Совсем пропала мотивация с работой. Я ее делаю, во время, правильно, но не хочу. УУУУ. Периодически раньше я себя уговаривала в такие минуты, что, например, я зарабатываю нам на поездки...но сейчас с этой пандемией особо не помечтаешь. Только разве, что национальные парки, но одни и те же елки палки смотреть, создавая себе ореховую задницу - что-то последнее время не тянет. Нет, мы красиво путешествовали летом...да...и облазили все местные горки. И сейчас скоро с друзьями едем в очередную поездку на природу. Но мне хочется чужих городов, театров и концертов. Я хочу цивилизацию!
====

(no subject)

Персефона, встретившись со смертью, то есть с мужем своим Аидом, стала жить пол-года на Земле, а пол-года в царстве Мертвых. Помните еще разбитый гранат, в котором видны семена - символ крови, связанный с продолжением рода. Обожаю метафоричность греческих мифов. Да, это про сезонность времен года... И это еще про развитие девушек в женщин. Про месячные. Про настроения. Про острое ощущение смерти, которая каждая женщина ощущает, родив ребенка. Персефона моя самая любимая греческая богиня. И лучше всех ее рисовали Прерафаэлиты. Эстетика - это красота в контексте.
===
Разговариваем вчера с Мариной о морях. Бабушка говорит, что была на Красном море. Марина говорит, что знает, почему оно так называется: это кровь Горгоны Медузы окрасила это море в красный цвет, когда ее убил Персей.
===
Сегодня пришла книга, которую заказал мой ребенок: энциклопедия собак. Целый день сидит и разглядывает неотрывно.

(no subject)

Вчера я не досмотрела фильм про Бродского. По дороге домой я немного всплакнула о том, что почти не помню Петербург. Узнаю места, а где они - уже не помню. Сейчас я понимаю, что любовь к городу мне была навязана... Но Петербург и правда очень легко любить. У каждого здания, у каждой улицы есть интересная история, в которой жил непременно интересный человек. Можно часами гулять по Питеру, как по строчкам любимого стихотворения. Петербург просто очень красивый и гармоничный город настолько, что все в нем имеет смысл: и сами здания, и твои страдания напротив него. Уехать из Питера это что-то потерять.
Если честно, я думала, что фильм поможет мне посмотреть на Бродского другими глазами. Я удивительно равнодушна к его поэзии настолько, что никогда не хочу даже дочитывать его стихи. Его удачные рифмы выветриваются из моей головы мгновенно. Его монотонность всегда воспринимается как занудность. Очевидно, что для режиссера фильм был тем самым путешествием в любимое прошлое, которое со мной совсем не совпало.
Такие путешествия тоже бывают.

====

Зато мне очень понравился 4-х серийный фильм с Фрэнсис МасДорманд "Олив Киттеридж". Во-первых, Фрэнсис безупречная актриса. Это не просто уровень каких-то там призов (важных для начинающих актеров), это просто вершина актерского мастерства. Удовольствие смотреть. В самом фильме много прекрасных тем для размышления...я не спала до 4 утра и думала о том как же тяжело в старости отказаться от предрассудков, как тяжело бывает себя простить, что еще больше ведет к замыканию на внутренней злобе и в итоге ведет к кромешному одиночеству в старости. На эту же тему есть еще прекраснейший фильм "Графство Осадж" с великолепной плеядой актеров.

(no subject)

Немного странных мыслей.
Не оконченных. Я вообще думаю в слух, для многих это тяжело. Моя мысль редко становится моей во время ее обдумывания вслух. Это как чувствовать еду во рту: ты ощущаешь вкус, текстуру, состав, но еще не проглотил, не сделал своей, и уж точно не насытился. Я и книги так люблю читать, быстро жадно их хватаю, читаю первую половину, а потом смакую, пережевывая каждую букву, предложение и мысль. Легко могу не закончить книгу. Легко могу бросить ненужную мысль... :)

Меня раздражает моя "обезьянность", всегда раздражала кстати. За это надо винить не меня, а вообще нашу человеческую способность отражать среду. Мне важна среда, в которой я нахожусь. Я чахну среди людей, которые как роботы принимают решения, застревают в своих жизненных установках, и слепо следуют выдуманной программе, не оттачивая ее ни во времени, ни в пространстве, которые не любят спонтанность и изменения. Я люблю гибкость. Наверное, поэтому меня часто окружают музыканты, ученые, художники. Мне тяжело жить по линейке...Я не веду календарь (я помню все). Я не веду списки "что нужно сделать", "как стать лучше", не веду диет по спискам ингредиентов, не занимаюсь спортом потому что "надо". Как только я пытаюсь жить по линейке, я чахну, мне хуже, я не могу дышать, у меня отнимаются ноги и я становлюсь еще более несчастной. Рутина в личной жизни убивает у меня ощущение счастья. Лучшие поездки в жизни - спонтанные, все самые скучные поездки и поездки с проблемами - заранее запланированы в доскональном маршруте.

Есть только одна сфера для меня, где линейка работает у меня. Это самая настоящая канцелярская линейка. Я часто рисую по линейке, если у меня повышается тревожность. Рисую, не думая, но по линейке.

Наш реальный мир не линейный. То есть мы не можем ни с какой уверенностью знать будущее. Примеров так много, что нет смысла даже обсуждать правильность этой точки зрения. Линейность всегда требует доказательств из прошлого, и люди упрямо и тупо следуют этим доказательствам. Я тоже часто попадаю в эту ловушку.

Периодически я думаю (обычно в начале года), что мне нужно записать ребенка на конкретные кружки, только потому что все вокруг так делают, и на какое-то время забываю посмотреть на своего ребенка. Людям неудобно иметь детей, и часто их записывают в кружки, потому что их нужно чем-то занять (потому что сами заняты по расписанию). Людям тяжело иметь детей не похожих на них, поэтому навязывается своя позиция и забивается гвоздями (криками, заставляениями итп). Людям тяжело любить детей просто так. Вообще любить просто так тяжело...но это отдельная тема. В начале учебного года я вдруг забываю своего ребенка, и включается обезьяна, которая хочет, чтобы из моего ребенка выросла такая же как у всех обезьяна. Мне повезло с мужем. Он всегда шутит в начале года: "давай мы тебя куда-нибудь запишем!". И он прав. И я оставляю эти мысли в покое, и записываю Марину только куда, где ей хорошо, где сложное ей дается легко, с любовью. Мама опять меня остановила в этом году и быстро прекратила мою мысль о том, чтобы дать Марине математику в 6 лет дополнительно, срочно. Ребенок не пустой сосуд, который нужно заполнить, а свеча которую нужно зажечь. Да. Остановись. Посмотри на своего ребенка. Культивируй в ней счастье. Мир нелинейный. То что мы дадим в 6 лет вообще не факт, что нужно будет в 46. Ну, и вообще хороша ложка к обеду. Cейчас, а не через 30 лет...

Из каверзных мыслей. Мужчина в жизненном кризисе, как и женщина, часто ищет подтверждение своей ценности через секс на стороне. Очень часто это вижу сейчас. Понятно, я как бы в такой возрастной зоне, где такие вещи очень заметны. В 20 я этого не видела вообще. Быть факабельным часто ассоциируется с тем, что ты еще способен на что-то. В теории научной психологии потеря либидо это потеря жизненного тонуса. Осуждать такое поведение глупо. Как осуждать что у человека выпадают волосы или испытывает какие-либо другие физические дисфункции.

Как же много социальных установок направлено против человека. С одной стороны, защищают его от самого же себя, с другой стороны - полностью уничтожают. Спасибо церковь...хорошо приложилась.