?

Log in

No account? Create an account
User Profile
Friends
Calendar
ka_10's Journal

Below are the 25 most recent journal entries.

[ << Previous 25 ]

 

 
  2019.08.15  12.49


Спрашиваю мою маму о том, как они провели день с Мариной. Мама отвечатет: "я была рыцарь, и конь у меня был не того цвета"...и так 3 часа.
Спрашиваю папу о том, как прошла доставка Марины на гимнастику утром: "я ехал не туда, я свернул не на ту улицу..."
Марина меня просит поиграть с ней. Я сажусь и беру в руки пони. Тут же Марина мне заявляет: "в пони играть нельзя, снимать с него ошейник нельзя, в эти игрушки тоже играть нельзя. "
Чудный, чудный возраст.

Марина смотрит на мое обручальное кольцо и спрашивает: Мама, а ты можешь мне подарить его? Отвечаю: нет, не могу, это подарок от папы. Когда ты будешь выходить замуж, тебе жених подарит кольцо. Марина, подумав, с грустью отвечает: Ну, мама, мне нравятся только девочки, и я пойду только за девочку замуж, а девочки кольца не дарят друг другу, значит ты должна мне отдать свое кольцо.
Убийственная логика.

Рассказала Маринке, что ко мне в гости собирается приехать подруга из России, и приедет она с мужем и сыном.
Марина оживилась: а сколько ему лет? а как его зовут?
Я ей показываю фотографию подружкиного сына, и Марина начинает елозить на стуле, краснеть, и подхихикавая спрашивает: а где ж он у нас спать будет?
Поговорили, забыли.
Первым делом утром встает и задает вопрос: мама, а как его зовут? Мама, я его сначала буду стесняться, а потом нет!!!

 
 


 
  2019.08.09  09.54


Я всегда знала, что лень - это подавленное чувство контроля. Если за тебя все думают и делают и составляют тебе расписание, то единственное как можно все это контролировать - это лень. Лень что-то делать - это не просто ничего не делать, это откладывать на потом, веря в то, что время всегда найдется - будь это даже одна минута до. Можно все пропустить, конечно, и немножко посажелеть о содеенном, но и тогда оправдываешь свое неволие тем, что все это придумано не тобой, а значит тебе и не надо.

======

На дворе лето и я выставила сани на улицу - может кому надо?! Оказалось, никому не надо летом сани. Но тем не менее, я ищу нам курорт на зиму. Смотрю на Косту Рику и ищу. Давно хочу туда съездить, хотя, возможно, море лучше будет на островах. Нет ничего лучше зимой, чем погружение в теплое соленое море. Доказано. Вообще, цель это комфорт. А лыжи, елки, палки и ветер в харьку  - это пот, сопротивление и мука. 

 
 


 
  2019.08.02  11.33
Июль

Отпуска  - хорошая вещь, хотя бы тем, что всегда открываешь для себя "паралельные миры". Так, например, съездив в штат Кентакки, я узнала невероятно много про Мамонтовы пещеры и вообще особенность местности штата, про лошадей - это вообще отдельный мир, о котором я подозревала, но не настолько глубоко, - даже про наших родственничков узнала много нового, но самое главное в отпусках узнаешь много про себя (об этом отдельно напишу для себя). Поэтому я хоть и люблю путешествовать, но не часто. Всему новому нужно осесть. Среди моих знакомых много людей, которые много путешествуют и мечтают о жизни в путешествиях (в дороге), но мне кажется, что это ловушка сбежать от рутины, чтобы снова в ней оказаться. Как ни странно, но я рада, что съездила в Кентакки, а не в Европу, и не только из-за ужасной жары, а именно потому, что смогла на время остановиться в бесконечной гонке за радостями. После отпусков у меня много энергии и главное уверенности в себе. В какой-то момент я почувствовала, что во мне равномерно ложится вся эта энергия. Я много спала. Столько спала, что кажется за год выспалась. Мы приезжали на озеро и все прыгали в воду, а я ложилась спать. Однажды в одни сутки, я проспала 3 часа на лодке, 1 час в машине и 11 часов ночью - это был тот самый жаркий день на планете Земля. А потом я летала. Мне так это нужно было. Сначала мне снились скандалы, ужасы, старая квартира в рыбацком, ржавчины, неприятные разговоры, а потом мне снились экзотические птицы, красивые фильмы и прочая милая фантастика.

Вообще месяц июль оказался почти судьбоносным. Может, все эти звезды, солнечные и лунные затмения на что-то и влияют. Я получила повышение по службе - заслуженное и я горда собой так как реально много работала и старалась. Я совершила для себя непосильный акт и переселила девочек - К и Д - к их маме. Мне стало легче. Я ужасно устала от беготни с чемоданами туда-сюда и ощущением, что я живу в общежитии на вокзале, где с тобой почти не разговаривают. Никакой обиды нет - как это может показаться, но есть ощущение, что это правильно и лучше для всех. И так и есть.

Марина очень сильно выросла и радовала меня весь месяц. Я подарила ребенку месяц лета, настоящего, спокойного и ненормированного лета. Целый месяц у Марины только одно занятие по плаванию в день в расписании на полчаса, а потом тупиловка. Ребенок реально получает удовольствие от жизни все 13 часов бодрствования: у нее нет школы, нет репетиторов. Она делает только то, что хочет: ходит в бассейн, на площадки, встречается с друзьями, рисует и играет с нами. Я просто вижу, как ей это нужно! Такое простое ненормированное лето, когда можно запомнить запах сухой травы и треск кузнечиков, когда время кажется вязким и день бесконечным, когда в голову лезут фантазии и забавные мысли. Никуда не нужно спешить, бежать. В бассейн они с бабушкой идут пешком (где-то 1,5 мили), болтают обо всем на свете, останавливаются, никакой спешки. В бассейне она плавает часами сколько хочет, сама без дрочиловки, она не боится опускаться на дно, плавает в основном только под водой  - красиво и гладко без всплесков, прекрасно двигается и переворачивается во все стороны, по-тихоньку и медленно плавает над водой по-собачьи, забирает дыхание и снова под воду. Я вижу, что такое свободное плавание для нее так важно. Это огромное удовольствие  изучать собственное тело, ощущать невесомость и свободу. Это самое главное, чему я хочу ее научить (и по-хорошему, могу, все остальное - специлисты): получать удовольствие от того, что делаешь. Меня точно никто не заставлял учиться плавать, кататься на великах, даже читать и писать меня не заставляли итп итд. Никакой боли я не помню вообще. И за это огромное спасибо моей маме. Так же за это время у Марины сильно улучшился словарный запас но обоих языках - скачок в развитии. Порой удивляет меня неожиданными выражениями. Как тут было, я ее спросила, когда будем учить букву Р. На что Марина ответила, что "пока не готова, так как Р у нее сейчас в ступнях (!) и кровеносная система (!!) не дает подняться ей на верх". И таких выражениц у нее стало очень много. Наконец-то появились в речи в причастия и деепричастия.  Опять стала задавать много вопросов из раздела, почему так? как оно устроено внутри? Она встала и осмотрелась вокруг и словно заметила весь этот мир заново. И вопросы полелись бешеным потоком. Если раньше мои ответы просто проваливались вниз, то сейчас она их запоминает, и я потом часто слышу, как она пересказывает выученное друзьям или бабушке. На свой день рождения Марина захотела пригласить в гости только девочек, которых помнит. Поэтому получилась очень маленькая группа на 8 человек. Я придумала им праздник в стиле Моаны, с преодолением препятствий. Было очень классно. Я лично получила мощное удовольствие и от организации и от проведения игр. Прямо мое это все: организовывать мероприятия. Я даже нервничала перед праздником. Маришка была счастлива и тут на днях (неделю спустя после праздника) подошла ко мне, обняла и сказала: Мама, спасибо за куклы и за мой счастливый день рождения (тоже вот так выдала стройной продуманной фразой). Сейчас она ходит и всем рассказывает, что ей пять лет! И я точно знаю, что с этого возраста у нее начнутся воспоминания на всю жизнь.
Вот такой слащявый июль 2019 года.
Я его обязательно запомню.



 
 


 
  2019.07.03  11.16


Каждый вечер я рассказываю Марине "неправильные стихи": мы берем нормальный стих, нормального поэта и все меняем в нем. Марина придумывает кого на кого поменять, а мать уже все сама дальше. Вот, что мы сделали с Блоком...прости меня, пожалуйста.

Зайчик пел в кустарном хоре
О всех усталых в чужом краю,
О всех морковках, сгнивших в поле
О всех, забывших радость свою.

Так пел его голос, летящий в небо,
И луч сиял на белых ушах,
И каждый из мрака смотрел и слушал,
Как белая шерстка пела в лучах.

И всем казалось, что радость будет,
Что в тихом садике все цветы,
Что на чужбине усталые зайцы
Светлую жизнь себе обрели.

И голос был сладок, и луч был тонок,
И только высоко, у Царских Врат,
Причастный Тайнам,- плакал зайчонок
О том, что морковку не вернут назад.


Оригинал, если чо.

Девушка пела в церковном хоре
О всех усталых в чужом краю,
О всех кораблях, ушедших в море,
О всех, забывших радость свою.
Так пел ее голос, летящий в купол,
И луч сиял на белом плече,
И каждый из мрака смотрел и слушал,
Как белое платье пело в луче.
И всем казалось, что радость будет,
Что в тихой заводи все корабли,
Что на чужбине усталые люди
Светлую жизнь себе обрели.
И голос был сладок, и луч был тонок,
И только высоко, у Царских Врат,
Причастный Тайнам,- плакал ребенок
О том, что никто не придет назад.


 
 


 
  2019.06.26  14.34


Деньги любят счет. Я это поняла очень рано. Я вообще поняла очень рано, что я люблю деньги и люблю их считать. Арифметику я в детстве не любила, но как только доходило до денег - то считать дроби, проценты и отрицательные числа вдруг мне давались очень легко. Моя мама любит рассказывать истории про меня в детстве и деньги.
"Лежали на столе последние пять рублей. И бабушка с мамой грустно смотрели на эту купюру и мучительно ее делили на продукты. Я на все это смотрела, смотрела, смотрела и не понимала, в чем проблема: когда все ушли с кухни, я взяла ножницы и разрезала пять рублей на несколько кусочков. Когда предки увидели содеянное, я радостно объявила им, что теперь у них много денежек". Или вот, когда мне было 3 года, я услышала слово "процент" и я сразу поняла, что это хорошее слово, поэтому я брала у бабушки деньги и говорила, что дам ей взаймы под 30%. Еще я любила ходить с бабушкой в ломбард, и частенько думала, что это прекрасная профессия давать взаймы под залог. Бабушка меня куда только не водила: это кстати очень типичное было в моем детстве. Бабушка никогда со мной не играла, но везде с собой таскала: бутылки сдавать, в магазин за покупками, в ломбарды, на кладбище, в церковь свечку поставить (всегда по пути заходили). Все пешком. Все операции с деньгами бабушка просила меня делать: проверять ломбардщиков и высчитывать сроки, считала бутылки и прибыль с них, проверяла сдачу, максимизировала покупки (выбирала сколько купить на минимум) итп. А вот "бумажную", абстрактную математику я не любила  - было мне скучно, и никогда особенно к ней не прониклась. Я выросла ужасно практичной, легко мне работается с конкретными деньгами, а вот маме  - нет. На днях мама решала задачку по ЕГЭ и она просила помощи посчитать аннуитеты. Вот я решила ее как будто это мой долг, а мама решала переведя в абстрактную геометрическую прогрессию. Ответ одинаковый, подход разный.

======================

Деньги и философия.
Несмотря на то, что деньги - безусловно материальная вещь, за ними стоит много принципов и морали. Например, "деньги не пахнут"  - правда, если речь идет о доходах с платных туалетов, но ложь - если речь идет о доходах детсткой порнографии. Это резкий пример, из раздела черно-белое, но в жизни часто приходится решать примеры в серой зоне морали. Например, ваш тинейджер пропил все деньги в своей личной поездке в Европе. В какой степени нужно давать урок: дать мало, дать много, дать в долг, ничего не дать?! Или пусть у вас две семьи, одна семья любит шиковать и жить в долг, а другая семья ведет бюджет, и вдруг внезапный мед расход выходящий за пределы нормальных отчислений, как честно поступить? кто должен платить? Тот, кто шикует и живет в долгах, или тот, кто имеет сбережения. И в жизни всегда так надо быстро решать мелкие финансовые вопросы.

===================== 

 
 


 
  2019.06.24  10.51
ноу пэйн ноу гэйн

"Сколько раз тебе говорил: зачем ты волосы красишь?
Вот, и не стало волос. Нечего красить теперь" Овидий (Назон).


Погуляла вчера в лесочке, и пообьюзила своего ребеночка. А иначе, что за русская твоюмать я такая, если не пообьюзю свое чадо? Боль нужно терпеть! Преграды нужно брать! А иначе, что подумают люди?! Узнаете родных тараканчиков?! В машине снимаю с Марины мокрые кроссовки, потом стягиваю носки и чуть дурно мне не стало от увиденного: огромные кровоточащие мозоли. Бедный чебурашкин...когда-нибудь эта "русскость" во мне сдохнет, высохнет, сотрется, и я пойму самое главное в жизни: успех в жизни не всегда должен идти через боль. Мой опыт не должен быть опытом моей дочери. Есть такой гениальный фильм про альпинистов "Meru" (точно нужно смотреть с очень упрямыми тинейджерами), где три великих альпиниста решили покорили самый невозможный пик. Он невозможный не только потому, что высокий и крутой, а потому что там еще невыносимые погодные условия. Так вот в фильме они почти дошли до вершины, обморозили себе все конечности, чуть не сдохли, но за "три метра" до вершини свернули и пошли вниз. И мораль заключается в том: что потом они повторили свой поход, ибо цель была дойти до вершины, а не сдохнуть. Вот так и в жизни: всегда важно помнить цель, а не боль и уж точно не думать о том, что подумают люди, а до цели можно дойти со второго раза :)  Хорошо, что ребенок у меня классный, и сегодня мне утром сказала: как хорошо, что мы не пошли до конца! Зато мы поплескались в водопаде, поиграли с пауком-тонконожкой, нашли классные желтые фунги, которые росли через гнилые листья, поотковыряли мох, чтобы посмотреть кто там такой "противный" живет и спасли гусеницу от паутины. Ну, а ноги...ноги к утру зажили, слава богу. Счастье быть ребенком - когда все быстро заживает.

=====
В спортивном ориентировании часто тренировки проходили на разных местностях: простых плоских лесах, гористых, каменистых, песчаных и болотных. Маришке ужасно нравится слушать мои рассказы про то, как у меня однажды ноги  застряли в болоте, ибо я решила сократить дорогу и пройти болото по диагонали. Маришка еще не знает моих историй про кровавые ноги, замотанные тряпками обмоченными в ромашке (!!!) так как у меня никогда не было нормальной беговой обуви, про то, как я потеряла сознание, ударившись о дерево, когда случайно споткнулась и не удержав равновесие, слетела вниз, о том, как сводило ноги при тренировках особенно при упражнении бег с высоким подниманием бедра, о том, как упала однажды на спину и заработала себе грыжу межпозвоночных дисков, которая на всю жизнь остановила какой-либо бег в моей жизни.
=====

 
 


 
  2019.06.19  14.51


Cмотрим с Мариной мультик и едим черешню. Тут у Марины выпадает косточка изо рта и она говорит:
 - Мама, смотри у меня косточка выпала от волнения.

Играем в настольную игру с Маришкой, и у нее случайно улетел жетон на пол. Я ей говорю: Мариш, сгоняй, а? Она спокойно отвечает: Нет, бабушка сгоняет.

Ложимся спать вместе и Марина мне заявляет: Мама, я буду спать в трусах, только если ты будешь тоже спать в трусах.

 - Мама, я хочу сестру или блатика.
 - У тебя же уже есть сестры.
 - Нет, я хочу такую сестру, которая от меня не будет уходить.

Наше великое анимационное открытие с Мариной это "Мой Сосед Тоторо" - прекрасный мультик для пятилетки. Марина рассказывает Кендре про него: "Сначала будет очень страшно, а потом будет очень смешно. Так что не бойся, Кендра, мы еще посмеемся"

Сходили с Мариной на тест по-русскому для определения группы занятий. Марина хорошо отвечает и даже там, где не знает, честно отвечает: "Не знаю". Естественно ее спросили как зовут ребенка лошади - прям оскомина у всех русских школ. Ведь очевидно, что весь словарный запас детей в таком возрасте это в основном актив, а не пассив. Живя в городских условиях, Марина вообще никогда в жизни, наверное, и не видала жеребят. Но да бог с ним.

Вчера Маришка мне говорит, что в опере "Три Поросенка" она будет свиньей. Я пыталась ее уговорить не быть свиньей, а быть волком, но на твердо стояла на своем.

Говорю Марине, что я ей нашла учительницу по фортепиано. Она удивленно отвечает: "зачем, Мама? Я уже три раза играла на пианино, туда и сюда." Мне маришкина школьная училка прислала видео, где она одной рукой играет какую-то простую мелодию в 4 ноты. Я рыдалъ от счастья.

 
 


 
  2019.06.10  10.30


Болтали, болтали и умное сболтнули: We cannot always choose who we fall in love with, but we do choose to stay in love or not.

 
 


 
  2019.06.10  10.28


Каннский фестиваль  - для меня пока что остается тем самым фестивалем, где качество кино действительно оценивается по качеству. Да, масло масленое и банальное утверждение, но я рада, что такое как нетфликс туда не пускается. Потому что, нетфликс в том виде, котором он развивается - это зло, экранное зло, это хуже чем cable, так как почти бесплатно. Я хочу выбирать кино, а не чтобы кино выбирало меня. В этом вся разница между злом и незлом. Если у тебя реально есть выбор, ты силен, у тебя есть вкус, и ты совершенствуешься, если за тебя думает машина и алгоритм, а твоя работа только сесть на диван - то все, ты раб. А рабство - зло.

Так, вот, Каннский фестиваль в прошлом году выдал премию двум очень хорошим фильмам - тяжелым, красивым и глубоким. "Burning" - южно-корейской фильм и "Сapernaum" - ливанский фильм, сделанный Надин Лабаки. Вообще, на сегодняшний день корейцы делают лучшее кино, безупречное по всем статьям: игра, сюжет, качество, съемки, кинематограф. Да, они внутри жанра, и да - они должны конкурировать с насаждаемым хеппиендом в западном мире кино, поэтому добро, справедливость и любовь там очень-очень неголливудская. Фильм "Burning"  - красивая корейская достоевщина. Все остальное можно почитать в более красноречивых статьях, поэтому ничего нового я тут добавить не смогу. А фильм "Capernaum" - мне поразил до глубины души своей ненавящивой честностью. Предполагается, что такие фильмы должны выбить слезу, ибо это про кромешную нищету и издевательство над детством.  Вообще тот факт, что в фильме играли не профессиональные
актеры вызывает просто восхищение, ибо я не понимаю как вообще можно делать такое сложное кино с таким материалом.



 
 


 
  2019.06.07  11.19


У меня в июле будет 5 дней с ребенком. Я хочу один на один куда-нибудь.
Куда? Чтоб и медведи не съели, и чтобы отдохнуть. Идеально, какой-нибудь лагерь с родителем, но все русские лагеря в августах, а мне надо в июле. Как искать? Куда смотреть?


====

 
 


 
  2019.05.29  11.01


Как же прекрасно быть родителем! Каждый день как новый, и при этом точно такой же как вчера! Но я о другом. Вот, решила я взять дело в свои руки, ибо если я за дело взялась, то у дела нет шанса как выполниться. Решила я обучить ребенка читать по слогам. Хахаха! Как последняя тупица, я учила ее читать визуально. Ну, ведь понятно, что чтение - это глаза. Что тут не ясного! Глазами водим по буквам. Глазами соединяем. Глазами находим патерны: если мну, так мну, если мно, то надо всего лишь быстро глазами увидеть мн и добавить о. Конечно, чтение по-русски это так просто. Глазами. Вот, я человек зрительный - увидел и запомнил, увидел и понял. Я на концерты как хожу: музыку я слышу, но главное, что я выношу с концерта это картинку в голове, кто, как, где, и на чем. Но Марина-то у меня не такая, и почему я, зная это с самого ее рождения, решила упорствовать в своем методе. Зная, что мой ребенок слушает музыку и слышит в ней нюансы, которые для меня уже давно слились одним звонким фоном. Зная, что у моего ребенка первично восприятие ушами, я решила, что немного поднадавив не в том месте, у него что-то получится. Как говорил Tom Waits: "Most of the things you absorb you will ultimately secrete". Да, да, поэтому мой ребенок страдал и выдавал мне только слезы в ответ на мое "смотри в книгу". В прошлое воскресенье до меня дошло, что мой ребенок  - аудио-чудо, если чтение начинать с аудио-восприятия и потом переводить в зрительное, то вообще никаких проблем. Если я сначала скажу мну, а потом она посмотрит на мно - то все прекрасно. И ребенок просит читать еще!!!

Еще Маринка стала много ходить. Каждый раз, когда бабушка забирает ее из школы (два раза в неделю), они идут пешком домой. Иногда это одна миля, а иногда две - если еще в магаз за конфетами сгонять. Когда мы ездили в НЙ последний раз, Марина отходила четыре часа ногами. Потом в машине спала как самый милый младенец на свете. Она налепила на лоб себе розовый бриллиант и уснула. Было очень трогательно.

Возраст у Маришки такой, что она постоянно торгуется. Как последний нищеброд на рынке. Обычно торговля идет за сладкое и трусы. Как только начались теплые дни, Марине хочется жить без трусов: спать и гулять. Гулять - это вообще не вариант. А вот спать - вполне себе нормально. Но тогда утром ее вообще не одеть и в школу не выпроводить: сильно плачет. Мы потом тоже плачим...Но это решилось путем простых переговоров: одевает трусы с вечера, вечером она тоже рыдает, но теперь я ей говорю: сможешь вечером не плакать, поверим, что и утром не сможешь. Вот, уже неделю стойко выполняет обещание. Сладкое - это вообще засада для меня. Я сладкое не ем, никогда о нем не вспоминаю, и мне вообще невдомек, что его можно ТАК сильно хотеть. Я вообще не знаю, что я могу ТАК хотеть, как Марина  - сладкое. Это проблема. Отчасти в том, что я не против сладкого, ибо я никогда на себе последствия сладкого не испытывала. Но я живу в США, и тоже подвластна брейнвошингу, что сладкое - зло. Это как верить в бога: ты его не видишь, но веришь. Моя мама, например, убеждена, что благодаря сладкому у нее развился интеллект в детстве. Хотя каждый раз, когда я уточняю, что может интеллект еще был развит благодаря гимнастике, игре в шахматы и задачкам, которые ей отче давал вместе с шоколадом - мама теряется....возможно! Папа у нас сладкое не ест, он его жрет, поедает тоннами. Тодд уже годами ведет табличку съеденных каллорий, благодаря которой он точно высчитывет, сколько ему нужно съесть правильной еды, чтобы потом обожраться сладким без последствий. Что значит обожраться сладким? Это значит съесть всю упаковку печенья ореоз. За один вечер. И не сдохнуть при этом. Тодд ест ореоз 50 лет каждый день. И чудом жив. Вот, Марина родилась в таких условиях. Поэтому понятно, что от бабушки и папы она получает тонну сладкого, а вот мама - слабое звено. Но если очень сильно крикнуть, поорать, побиться головой об стенку, то мама ломается как сухая ветка. Это единственный момент в материнстве, где я себе очень не нравлюсь. Ибо, с одной стороны глупое общество на меня давит, что сладкое зло, с другой стороны, у меня сильно плачет ребенок, страдает и умирает на моих глазах здесь и сейчас (манипулянт я понимаю), а мне по сути вообще пофик на сладкое.

За последний год ребенок, конечно, сильно вырос. И умственно, и физически. Появилась логика, более длительное внимание, сильно увеличился словарный запас, в котором появляются очень неожиданные сложные слова и выражения (хотя деепричастных и причастных оборотов как не было, так и нет). Физически Марина сильно выросла, очевидно пошла в папину линию: высокая, длинногая блондинка. Все так же продолжает всех удивлять на площадке своей способностью долго ходить на перекладинах, стала очень быстро бегать и все так же клянчит уроки гимнастики. Я ее записала на конец августа, и думаю, что потом продолжим осенью. Ее еще прошлым летом хвалили тренера- но я решила оставить только танцы в этот год.

Вообще никак не могу решить на какие кружки ее записывать в следующем году. Точно будет какой-нибудь спорт - скорее всего гимнастика. Будет какое-нибудь искусство - наверное, пианино (она сейчас в школе уроки берет и ей нравится), но возможно отдам ее на русский с рисованием в альма-матер. Хотелось бы еще плавание, так как Марина научилась плавать под водой, но совсем нет навыка держать голову над водой и сил не хватает в руках и ногах - но простой тренировкой это можно вытянуть. Но с другой стороны, не обязательно этому учиться в течение года. Я помню, как  К и Дж два лета подряд отходили в плавательный лагерь, где их учили каждый день в течение трех-четырех недель. И после этого проблем с плаванием не было вообще. Кстати плавание  - как мне кажется - лучше всего дается как навык, если им заниматься каждый день (формат лагеря), или хотя бы через день. В течение года - это не вариант для нас. Мы можем только два кружка - и все. Будем думать.

Впереди прекрасное лето: все уже расписано! И осталось только уже получать удовольствие. Когда закончится ее сад, Маришка будет ходить на две недели в оперный лагерь (угу, для пятилеток, которые любят поорать и музыку), потом две недели бесиловки с бабушкой и каждый день урок плавания в местном бассейне, потом месяц безделья (поездка в Кентакки на озеро и безделье с мамой), потом три недели гимнастики. И здравствуй школа!



 
 


 
  2019.05.14  10.12


Походы на детские дни рождения - это, конечно, еще то развлечение для родителей. За наш короткий май мы с Мариной уже сходили на 5 детских праздников. Мы с Мариной...папа смотрит на меня глазами полными слез и делает вид, что у него болит спина, дедлайны и сломанный велосипед - короче говоря, идти не хочет ни за какие коврижки. Детские дни рождения - это материнская работа! Во-первых, мое чадо не любит толпы - но обожает при этом ходить на праздники. Ей нравится идеи торта - который она никогда не доедает, игр, в которых она никогда не участвует, а только смотрит со стороны, сидя на мне, и подарки под конец праздника, хотя сама дарить не любит. Во-вторых, самое тяжкое это общаться с другими родителями в массах под звуки оруших детей, которые периодически прыгают на тебя. Родители в массе своей это удивительная текстура мнений. Особенно увлекательны родители, которые не работают, но много читают новостей и с радостью делятся "добром" на детских праздниках.

 - Знаешь девочку из хайскула, которую диагностировали в прошлую среду страшным раком? Это потому что она занималась фигурным катанием и много падала...История печальная, но причины рака были совсем иные, но главное сделать умное лицо.
 - Вчера вечером у стармаркета двое с оружием обворовали старушку. Лучше избегать это место в 10 вечера с ребенком. Вытянула лицо.
 - Мы начинаем борьбу с пластиком в Бельмонте. А что ты делаешь по этому поводу? Как ты учишь ребенка?  - Тут важно вопросом на вопрос, это подстава: а вы?
 - Расскажи о себе, ты откуда.  - Извините, мне надо отойти. После 12 лет жизни в США я поняла, что не надо о себе ничего рассказывать - все равно забудут.
 - Вы слышали, что проснулся человек из комы после 27 лет. Это удивительно, ибо эта история всплыла на нескольких днях рождения. При том каждый раз в разных контекстах и продолжениях. Больше всего мне понравилось, когда человек долго мне втирал про климат и его катастрофические изменения, и как мы должны заботиться о спасении деревьев и исчезающих животных - а не спасать каких-то там людей в коме, или тех, кто у кого мозг умер (да бывает и такое). Гуманист, бля, такой гуманист. Дерево без сознания спасает, а человека - пох.
 - Вы слышали про эксперимент, где было доказано, что любого ребенка до возраста 10 лет, можно уговорить сесть в машину к постороннему мужику, если тот принесет с собой собачку или кошечку. А вы слышали про Эффект Даннинга - Крюгера? Это такое умственное искажение, "которое заключается в том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, принимают неудачные решения и при этом неспособны осознавать свои ошибки в силу низкого уровня своей квалификации".

 ===

Самая приятная тема для меня была обсуждения деревьев и растений. Я поняла, что это отдушина для меня. Вот у нас везде сейчас цветет Dogwood, что по-русски кизил, а по-научному Cornus. Прекрасно можно обсудить происхождение слов, разницу в видах. Тут можно проявить ерундицию и поинтересоваться занимается ли человек каким-либо садоводством, ибо как говорил Толстой (не мне лично, конечно): только близость к земле делает нас ближе к народу (то бишь человечными).

===

Впереди еще 4! дня рождения. Я выживу, я знаю! Я уже заранее прочитала про растения Rapunculus, который нельзя путать с Ranunculus, я изучила нюансы по уничтожению сорников (включая названия оборудований, которые можно рентануть в местном хоум депо - нужно быть нужной), как заботиться о кустарниках, почему нельзя класть mulch рядом с корнями деревьев, вообще про  mulch  могу много говорить (минут на 10 хватит) и какие специи можно выращивать при температуре меньше 10 градусов по цельцию. Я готова, полностью готова ко встрече с местными мамашами! 

 
 


 
  2019.05.08  11.04


БЖ съездила на конференцию на тему трансплантации матки. Ее пытаются внедрить в Бригамской больнице (пока еще в Бостоне таких трансплантов не делали, во всей Америке это делают только в Далласе). И меня это так удивило?! Мне казалось, что трансплантация возможна только для критических органов (печень, почки, сердце, легкие), а матка - это вполне себе вторичный орган, который если подумать нужен только на несколько десятков лет. Да, делают трансплантацию матки на время беременности только, или на время нескольких беременностей, а потом ее удаляют (чтобы не кормить человека дальше иммуносупрессивными препаратами). Вообще, только в 2018 году в Бразилии был зерегистрирован только первая успешная беременность с такой маткой. Первая трансплантация матки была сделана в начале 20 века, на трансгендере, который потом быстро скончался. Меня всегда интересовали такие новости, интересно, к чему это все приведет, чему научит общество.

 
 


 
  2019.05.07  11.30


Вот я четко знаю, что заболеваю или уже заболела, просто без еще видимых симптомов типа температуры, соплей или кашля. На душе как кошки сходили. Вообще, год задался не важный, но я уже давно поняла, что в этой жизни действительно многое от меня не зависит: смерть друзей, болезни родственников, скачки роста ребенка, проблемы на работе, дикие новости, вспоминания прошлого - все это среда, в которой я просто живу. В период 15-25 года, я часто испытывала состояния страшного отчаяния, мне казалось, что все тупик, что куда не повернешься - стена, огромная бетонная стена, и выбраться из всего этого нельзя никогда. Мне казалось, что я тогда все глаза выплакала (хороший способ выбраться из колодца, как известно). Вообще, цементные стены в архитектуре у меня на всю жизнь ассоцируются с крайнем отчаянием. Этой зимой я купила себе кроссовки, которые Дженна обозвала "цементные ноги" - и я тогда подумала, что да, вот, теперь я уверенно могу шагать по любому говнецу :) Комо грядеши  - вот только осталось решить.

В жизни можно многое, что уж там.

Можно стараться отражать позитив (создавать - прекрасно, но отражать тоже хорошо). Например, когда кто-то делает утверждение, что сегодня будет прекрасная погода, отразить добро очень просто: "да, и я иду в красивом платье или обязательно постараюсь погулять" итп итд. Но обычно все не так: "зато вечером будет дождь, а завтра холодина". И поток добра не увеличился (а мог бы как минимум удвоиться). Так во всем. Выпендриваться и стараться, выжимая из себя соки - все лишнее. Вот, на работе выложилась за последние два месяца так, что сейчас даже на компьютер без тошноты смотреть не могу, и никого видеть на работе не могу. Единственное, что приятно, что кому-то от моей работы было приятно. Один профессор вчера пришел и лично поблагодарил. Только один.

Можно, маленькими шагами делать приятное только для себя, без ожиданий. Например, купить себе красивое платье, или неожиданно сходить на ланч в красивый ресторан, или послушать орган, или записаться на йогу, или приписаться в арт проект, или внезапно встретиться с любимыми друзьями, или стащить ребенка из школы и уехать куда-нибудь подальше, или наболтать питерской подруге 10 дорожек текста вотсапе, или рисовать для себя, чтобы никто не видел, не осуждал, не критиковал и не сравнивал меня с художниками (рисовать для меня это выход из внутреннего безвыходного состояния, поэтому я часто рисую по линейке).

Вот только так, склонив голову, можно идти к дискретному счастью.



мое бессознательное на желтых липких бумажках.
ПиЭс: я как бы в курсе, что не художник, и не претендую. просто шо в голову полезло, то на бумагу и вылезло


 
 


 
  2019.05.02  16.55


Конечно, вместе веселее, но если не получается вместе, то и бог с ним. Я помню, младшая мужа никак не хотела ходить на кружки одна - хотела с подругами, но никак не получалось состыковать. В итоге она отказывалась. Прошли годы, а теперь жалеет...да и тех подруг уже нет, новые появились. Я часто встречаю людей, которые "хотят все делать вместе".  Классика: "я хочу отдохнуть, я устала, но одна ехать не хочу." Ну, тогда мучайся дальше. И так предлагаешь, и сяк, а все вместе не получается. Я помню, что мои самые лучшие отпуска были именно, когда я была одна в поездке: встал когда хочешь, поехал куда и с кем хочешь, знакомишься с кем хочешь...вообщем полная свобода. Я не убеждаю, что вместе плохо, я убеждаю, что и одному не так уж плохо. У меня  был похожий бзик, когда мне хотелось  ходить на йогу именно с мужем, но не получалось. Господи, теперь хожу на йогу одна - и также хорошо.

 
 


 
  2019.04.30  10.27
Патти Смит

Это было самое настоящее счастье сходить на концерт Патти Смит 26 апреля. Последний раз она приезжала в Бостон 23 года назад, через два года после смерти своего мужа. Тогда, говорят, Боб Дилан к ней сюрпризом пришел поддержать ее. Слава богу, Боба Дилана не было 26 апреля, ибо очень хотелось только Патти со всеми ее наставлениями, проповедями, поучениями и песнями. Концерт был всего два часа и мне все равно было ее мало. Зал был забит, настроение у народа было классное. Это было феерично. Патти, пожалуй, единственная панк-роковская певица с далеких 70-х, у которой мне нравится все ее альбомы и нравится исключительно за счет ее голоса и манеры исполнения. Честно слово, если бы не Патти, я бы, наверное, сошла с ума в начале эмиграции.

Забавно, но в январе мой муж предложил мне поехать в Монреаль на концерт Zaz ровно на те же числа, и чуть было не купил билеты сюрпризом. Слава богу, я отказалась тогда. Тодд потом обижался, что я все его сюрпризы контролирую. Но я как чувствовала, что 26 апреля суждено быть другим днем.

====

Я последнее время стала много думать о людях, оставшихся в прошлом, которые тогда пришли в мою жизнь на короткий миг ради чего-то малого, что непременно должно было остаться в моей жизни. Так, например, я помню Зи, который подарил мне диск Патти Смит в 2006 году. Или помню подружку Олю Фокину, подарившей мне рисунок в далекие 90-е, который я привезла в Америку и который напоминает мне о том, какая была смешная в 13 лет. В Питере была популярна газета для тинейджеров "Пять углов", где можно было напечатать свой телефон для поиска друзей по интересам. Очень хорошо помню, как я звонила О.Ф. потому что она любила живопись и хард-рок, и как мы встречались у рок-клуба "потусить", а потом она оставила мне рисунок и на всегда исчезла из моей жизни. И таких людей в моей жизни было очень много, и я всех помню. И то малое, что они мне подарили, что стало моим, близким, частью меня.

====
Ain't it strange
How everybody says I love you
Ain't it a shame
How a word can tell you more than words can say
I need you here
Ain't it strange
Cause I'm always thinking of you
Ain't it a shame
How a thought can catch the breeze and blow away
I need you here
Oh but I know how bad it can get
But I don't mind
Baby I don't mind
But I know how soon you'll forget me
But time keeps wearing
Baby time takes care of me
Ain't it strange
How a man who lives for nothing can change
Cause if he stays the same he'll die a million days
Year by year
There's a train
At the bottom of the ocean
And when it rains
We'll get close to where the water meets the sky
For you and I
Oh but I don't know how far this could go
But I don't mind
Baby I don't mind
There's no use in saying
That you've been straying
But even strangers know how strange it can be
We're only getting old
â??Cause that's what we are told to do
But they sang to get through
But what's that got to do with us
So go on and work it out


 
 


 
  2019.04.24  12.36


Как я уже писала для меня в 36 лет стало вдруг важным тема старения. Не телесного - с этим сложно бороться - а так сказать, духовного, морального, интеллектуального.

Все, что я читаю или обсуждаю с людьми на эту тему в кратце можно сгруппировать в две категории: 1) Поиск нового и 2) Поддержание стремления к изменениям (взглядов, принципов, вкусов).

Обе категории вообщем-то очень похожи в глобальном смысле, и можно было бы свести в одну, но я бы хотела провести различие для себя лично. Не каждое новое должно непременно становиться "своим", но желание узнать и распознать новое принципиально важно. В этом контексте мне даже кажется правильным (это недавнее открытие), что я много чему в детстве не научилась, и у меня еще есть годы и силы и желание, чтобы это новое попробовать и узнать. Например, я в детстве училась игре на пианино, и часто думала, что надо вернуться и поддерживать этот навык. Но реально, по хорошему, мне не так интересно возвращаться в прошлое. Интересно было бы выучиться, например, на аккордеоне или губной гармошке. Для себя, для друзей, для смеха. Не ради выступления в опере ла скала, а для удовлетворения интереса. Интерес, на мой взгляд, это единственная эмоция, которая в принципе помогает оставаться молодым. Я так долго плевалась и отбрыкивалась от всякой "спиритуализации" в йоге, но именно знакомство с этой философией сделало меня чуточку счастливей. Это "новое" возможно никогда не станет частью меня, но не в этом и цель. Для меня узнать новое не всегда было важнее комплексов и принципов. Помню, как я боялась зайти в фешенебельный магазин из-за вырабатанного в 90-е комплекса нищенки. В какой-то момент, распознав что это вторично, я навсегда решила для себя, что никогда не хочу возвращаться для себя в это состояние. Потому что пойти посмотреть на новое важнее и ценнее, чем поддерживать и взращивать собственную никчемность. Я никогда не стану миллионером и никогда даже не пыталась им стать, но это ни в коем случае должно меня лишать простого удовольствия посмотреть на новое, непривычное, необычное, для меня нетипичное. Мне очень сложно работать со страхами, чисто физическими. Например, у меня есть очень сильный страх сломать ноги или руки, поэтому я всячески избегаю таких мероприятий, где для меня есть высокий шанс таких увечий. Но потихоньку чуточку меняюсь, и кто знает, может даже в свои 90 лет я съеду на лыжах с горы или все-таки спрыгну с парашюта (приму лсд и полечу) :))))

Поиск нового намного легче, чем поддержание стремления к изменениям. Привычки  - это структура, которая делает нас стабильными (поэтому так сложно отказаться от дурных привычек - потому что это часть фундамента, на котором мы стоим), поэтому можно и изменения в жизни сделать привычкой. Помню, когда я была в Париже, у нас там в квартире была куча альбомов про моду (не моя сфера интереса в искусства), и в одном из них была ключевая фраза: "мода это в первую очередь искусство изменения". Депрессия в каком-то смысле это потеря желания измениться. В этом контексте очень важно стараться менять стиль в одеждах, места и обстановку жилья, ежедневного меню итп. Все, что заставляет тело и мозг меняться - по сути хорошо, так зачем же лишать себя такого простого, относительного дешевого способа ежедневного изменения?! Часто смотришь на стариков, совсем кромешных, и понимаешь, что именно потеря ежедневнего стремления к изменениям так для них характерно. Мой муж и один мой очень близкий мне друг, например, очень любят всякую новую музыку и никогда не брезгует пойти на концерт неизвестных музыкантов, а я люблю ходить на то, что мне понятно и знакомо. Так, вот, просто попробовав жить по другому уже лучше себя ощущаешь. За последние два года мы сменили акцент с театров на концерты и это так здорово! Музыка буквально заново вошла в мою жизнь!!! Как открыть новое измерение: как дурак ходил вправо влево, а оказывается еще можно пойти наверх!

 
 


 
  2019.04.18  11.08


Давно уже хочу сесть и написать про свой опыт йоги.

Collapse )

 
 


 
  2019.04.17  14.48


Последнее время стали много читать книг Марине с айпада. У нас остался старинный айппад, который уже ни на что не годен, кроме как pdf читать. Марине  - ясень пончик - очень нравится, ведь получается, что это ее айпад для нее только. Каждый вечер она меня просит: "мама, починай мне книги на отпаде."

В одной из книжек мы нашли чудесное детское стихотворение: "Мы сидели на сиделке и глядели в небосвод..." и там на протяжении всего стиха попадаются слова типа соображалки, проезжалки, леталки, горелка по небу летит, гавкалка итп.
После прочтения я начинаю с Мариной играть, мол, как бы ты назвала котика по принципу словообразования в этом стихе.
Ответ: Матисс.
И так я ее пыталась навести на мысль, и эдак - но не работает пока думалка на такую игралку. Маришка выдавала очень смешные ответы, но все невпопад.

С грамматикой мы еще помучаемся - чую.

Из смешного было еще. Спрашиваю Марину: "На площадку ходили с бабушкой?" Отвечает, что ни на какие площадки не ходили. Я уточняю: "а на желтую?".
"Мама, ни на какие не ходили, только на желтую" :)


А с яйцами у нас было продолжение. После моего письма, одна училка написала, что все было не так, и что Марине тоже в итоге достались яйца и что она их тоже собирала. Когда я переспросила Марину с новой информацией, она спокойно мне ответила, что все было так, только этой училки там не было. В ту неделю к нам пришла подружка Марины из сада, та самая русская девочка, чья мама тоже не принесла яйц. Но и та девочка сказала, что она не собирала яйц, хотя ее Мама тут же спросила, откуда она их взяла тогда, если не собирала? Там еще много смешного и запутанного было...короче говоря, провести качественную детективную работу среди 4-леток невозможно. Лучший способ кооперации - это каждому дать отличные от другого показания (почти методы кгб!). Но в итоге как в анекдоте: "ложечки нашли, а осадочек остался".

 
 


 
  2019.04.16  13.44


Два года назад, когда мы были в Париже, мы не хотели суетиться, мы хотели насладиться отдыхом, и спокойно посмотреть на город моей мечты. Стоя перед собором Парижской Богоматери в страшную июльскую жару и оценивая очередь, которая обнимала собор плотной косой, я подумала - до сих пор четко помню -  что приеду в Париж в другой раз, в несезон и все спокойно посмотрю: мол, стоял собор 800 лет, постоит и еще. После вчерашних событий понимаешь, что не нужно откладывать прекрасное на потом.

====

 
 


 
  2019.04.12  16.39


Сегодня я мать-мать.

В школу нужно было принести 10 штук яйц для детского мероприятия. Я не принесла, ибо была не в курсе! Проверила почту сто раз пост фактум, но емейл не получала. В день мероприятия училка позвонила и спросила принесла ли я яйца, но удостоверившись в обратном, все-таки успокоила меня, что что-нибудь придумают. Я быстренько звоню маме и прошу сгонять в ближайшую аптеку за пластиковыми пасхальными яйцами. Мама, как ответственная и любящая бабушка, выполнила просьбу, но в силу не знания купила яйца с маршмэллоу- которые у неё в итоге не взяли! Хотя в списках аллергенов маршмеллоу не фигурирует. Мама угробила 40 минут жизни на это! В итоге, забираю вечером из сада очень грустного малыша. У всех детей по куче разноцветных яйц, а у неё ни одного. Оказывается, они просто ее отстранили от процесса. Все пошли за яйцами, а мою не пустили. Она сидела с ещё одной девочкой - тоже русской (кстати).

Ну, я понимаю, что взрослые козлы, но почему ребёнок должен быть наказан?! Я метал и рвал и писал гневное и противное письмо. Я была настоящая мать-мать.



 
 


 
  2019.04.03  11.12
Негатив

Так уж сложилось в моей жизни, что выпало мне счастье познать два мира театра на близком уровне: русская школа театра и западная. В России я очень много ходила в театр. А когда-то в Гарварде я даже отходила на целый курс актерского мастерства, а вместе с ним посмотрела все, что можно было посмотреть в Бостоне и Нью-Йорке, то есть скажем так, у меня сложилось четкое впечатление о том, как оно там и как оно тут. Но профессиональный театр - он везде профессиональный, и часто отношение к какой либо школе или манере  - дело субъективное. О вкусах не спорят и не будем тут.

Но другое дело, когда речь идет о непрофессиональном театре, о драмкружках. Так уж мне повезло, что благодаря Кендре и Дженне, и знакомым мужа - я часто ходила на детские представления, на спектакли и мюзиклы, где играют сами дети. А сейчас, когда родилась Марина, стала ходить и на представления русских драмкружов. И тут просто удивительно, как видно разницу. Я даже не могу это толком объяснить, то есть почему, русские драмкружки так ужасно ставят спектакли. Мне больно на них смотреть.

Я понимаю, что материал отличается: дети говорят на непервичном для них языке (русский для многих вторичен, даже для очень русских семей), финансы тоже возможно играют роль (помещения, костюмы, декорации - все стоит немалых денег). Но все-равно, уровень качества настолько убогий, что я как родитель никогда, ни при каких обстоятельствах не хотела бы, чтоб моя дочь в этом участвовала. Ей кстати и не очень нравятся эти постановки, хотя я совсем не бухчу при ней. В прошлом году мы ходили на aмериканский мюзикл, где дети 7-10 лет ставили "Короля льва" с очень простыми декорациями и это было АХ! То есть я как взрослый, который мало что ожидает, получла огромное удовольствие от слаженности спектакля. Марина до сих пор поет песни оттуда.  Да, дети - они дети, но им разрешено быть детьми в спектакле. И мне кажется, тут кроется основное различие (школ того же Станиславского и Чехова): в одной системе тебе нужно быть тем, кем ты никогда не являешься, а в другой системе, ты - уже готовый образ, который теперь нужно сопоставить с другими. Дети в американских спектаклях остаются детьми, а в русских из них изображают то, что им не понятно и не близко. В местных русско-говорящих спектаклях постоянно используется известная музыка (для родителей известная) и вставляются "шуточки", которые настолько тупые клише, что кроме как закатить глаза делать больше нечего. Детям же эти шуточки невдомек, они не знают, как их сыграть, у них нет первоначального контекста. Вот, если бы русские использовали бы детский материал так, чтобы его не уродовать стереотипами, понятными только родителям - возможно, спектакль было бы легче играть. А то выходит ребенок одетый как петух и начинает кукарекать шутки под песню, музыка которой написана совершенно для другой песни и контекста (!).

Диссонанс, закатанные глаза, потерянные часы жизни...

Не то, чтобы я самая умная, но право на мнение имею. Ибо $50 все-таки уплочены. 

 
 


 
  2019.04.03  10.39
Быстрой строкой

Идем с Маринкой после школы домой. Я ее спрашиваю, зачем она темные очки одела - ведь совсем не ярко? Она отвечает: "черные очки делают все фиолетовым. Утро оно как вечер. Вечер как утро. Одену очки и будет как я хочу утро или вечер".

Отсутствие логики у ребенка расширяет мое закостенелое сознание: "Жила была коленка. У тебя на лбу".

"Мама я тебя люблю как космос. А что-то за космосом есть?"

До Мариши постепенно доходит идея стратегий в играх. Играем в спящих принцесс, а там есть такая опция, как положить одну спать. Марина обожает эту опцию, ибо она смекнула, что можно положить спать ту что надо, чтобы потом своим королем эту принцессу разбудить. Очень смешно, как она сидит и ждет своего часа. Мы, конечно, дурим ее, сбиваем спонталыку, но упрямый барашек твердо держит в руках короля на будущее.

Еще раз отмечусь, насколько удивительно, как дети вбирают лучшее и худшее от нас, от родителей. У меня есть дурнейшая черта, например, когда я устала сделать еще тыщу дел. Чем больше устала, тем больше дел надо сделать перед смертью. Я вот точно буду такой старушкой, которая вымоет все окна в доме, и только потом помрет. Моя Мусик тоже повадилась впихнуть в свое расписание вечером как минимум сто мероприятий. Вчера ходили голосовать вечером (1 дело), но Марина еще выпросила площадку, катание на велосипеде, рисование, игрища в воде и книжки...под конец вечера я с трудом уже могла сидеть.

Последнее время у нас на нет сошли рассказы друг другу сказок или историй. Зато Маринка стала клянчить стихи. Любые стихи, лишь бы мама сидела всю ночь и никуда не уходила. А со стихами у меня хреново: сплошной сплин, тоска и порнография. Иногда она вообще не понимает, о чем я. Вот мой репертуар со школьной скамьи:

  • Гумилев "Жираф" (единственное подходящее для детей 4 лет), "Пять коней"( Мама, что такое мрак и отчаяние?);

  • Блок "Девочка пела в церковном хоре" (Марина очень расстраивается за ребенка в конце и всегда успокаивает меня, что у него еще мама осталась);

  • Шекспир последний сонет про божка любви (эротика сплошная, "мама, что это за головня такая? :)

  • Цветаева;

  • Пушкин (У лукоморья - не любит ибо боится бабы-яги, Про ветер "кто такая бога"?, "Мой путь уныл...(кто такой уныл?).

Думаю надо бы выучить приличные и подходящие для 4летки стихи. А кто ж мне в школе говорил, что учить стихи надо, чтоб твой ребенок хорошо засыпал?! Пошла учить Ренату Муху и Хармса.

 
 


 
  2019.03.27  14.03


Меня тут осенила одна замечательная идея.
Но начну с самого начала: я теряю слух. Теряю его уже давно, но с каждым годом все хуже и хуже. У меня довольно часто встречающаяся сенсорная глухота, которая в быту зовется "cookie-bite hearing": выпадение серединных частот. Это значит, что мое ухо слышит только начало и конец, или представьте печеньку, от которой откусили кусочек. Чем больше кусочек, тем меньше слышу. На примерах со словами это объяснить проще всего. Например, условно говоря, сказал кто-то слово "малина", мое ухо скорее всего услышит только "ма" и "на" и примерно длину слова. Дальше мой мозг берет все возможные знакомые мне комбинации (беря во внимание контекст, среду и собеседника) и вставляет пропущенные звуки. Работает мой мозг очень хорошо, судя по всему, ибо когда меня сажали в темную комнату без возможности видеть собеседника, я понимаю примерно 30-40%, а с возможностью видеть и осязать - 95%. Мне довольно тяжело ходить в  кино на фильмы, и я думаю, что я реально понимаю только 50-60% cлов, но слава богу, сейчас стали давать специальные очки для субтитров, поэтому мое очередное недавнее снижение слуха удавно совпало с технологическим прогрессом. Очевидно, что я не слышу людей, которые зовут меня сзади. Я прекрасный сосед, который тоже никогда ничего не слышит. И я отвратительный шпиЕн, ибо опять же подслушать кого-либо мне невозможно. В принципе, мне прописаны уже давно слуховые аппараты, но так как мозг пока работает хорошо и я не живу в темной комнате (то есть не слепая), то можно обойтись без них. Кстати в свое время я сделала лазерную коррекцию своего ужасного зрения исключительно, чтобы хорошо видеть чужой рот слышать. Увы, на сегодняшний день никаких хирургических способов поправить слух не существует. Тест 23andme потвердил генетическую основу проблемы. Если честно, то плохой слух меня мало печалит сейчас. Единственное, что меня реально печалит - это осознание того, что я очевидно не слышу всю музыку, которую я слушаю, а слушаю я много. И вот тут меня осенила замечательная идея. Я даже не знаю, почему мне раньше это в голову не пришло. Я решила, что мне нужно выучиться читать ноты про себя. И если я буду слушать тот же концерт Малера с ноотынми субтитрами, то возможно мой мозг добавит пропущенные звуки. Да, конечно, на всю музыку нот не найдешь, но на всю музыку и не надо. Моя сенсорная глухота как ни странно больше лежит в области человеческой речи, и если музыка идет со словами, которые я, конечно, не понимаю, то просто прочитав текст, я не плохо в своей башке восстанавливаю всю песню. Короче, я решила в течение нескольких лет всерьез взяться за нотное письмо и научиться на чем-нибудь играть (желательно на инструменте, где можно еще физически почувствовать вибрации) и возможно стоит поучиться петь. Потому что осязание (вибрации и физическое прикосновение), зрение и собственный голос - дополнительный источник информации для головы, которая вроде не плохо работает сама по себе :)
А почему мне пришла эта идея?!
А потому, что мы тут посмотрели замечательные лекции Леонарда Бернштейна о музыке.

 
 


 
  2019.03.27  10.30


"Митя пошел на митинг, а Петя пошел на петтинг".

Все летом едут в Европу, а мы в Кентакки. А Кентакки это вам не Париж, но так как я в Кентакки уже много раз была, то у меня было достаточно времени оглядется по сторонам и полюбить свою неизбежность :) Но шутки шутками, я лично считаю, что Кентакки лучше Кейп Кода (Мыса Трески), ибо там есть бесплатное жилье у бабушек и дедушек, озеро Кемберлэйк, в котором можно купаться без страха, что к тебе прилипнут водоросли и тебя могут сожрать акулы, наличие яхточки у деда - то есть это возможность кататься на водных лыжах, шинах и вообще устроить безумные водные игрища, можно съездить в пещеры (Mammoth Cave National Park  - this is the world's longest known cave system), cходить на музыкальный фестиваль (https://forecastlefest.com) и покататься на лошадях с бурбоном в руках (мы не ценители, но можно). Еще я подумала, что можно доехать до Кентакки на машине мимо симпатичного upstate Нью-Йорка - то есть еще и устроить небольшой road trip. Внешне Кентакки выглядит очень забавно: с одной стороны, там красивые зеленые холмы и штат очень похож на южную Ирландию, с другой стороны, это плоская равнина, такой типичный мидвест. Вообщем, как ни странно, но я жду поездки с нетерпением.



Еще в этом году Кендра поступает в несколько разных мест for Semester abroad, так что возможно осенью мы ее с радостью поедем куда-нибудь навещать. Мне бы очень хотелось, чтобы ее взяли в Шотландию, ибо родина Роберта Бернса меня уже давно привлекает. А зимой снова на море - однозначно! Все-таки я думаю, что поездка на море в декабре очень сильно поспособствовала моему физическому и психическому здоровью этой зимой.

 
 


[ << Previous 25 ]